Diablo contesta:

La cosa funciona así. Tú me haces preguntas, yo las contesto aquí. Tu mamá se ríe y yo no. ¿ok?

1.- Lemmy, el dios del atarco pregunta: 

- Soy inocente.

R = Sí, no hay pedo que hayas violado niños huerfanos, los padres lo hacen. ZING!

2.-  ¿Cómo decides si cagas o no?

R= Tienes que considerar tres puntos:

a) ¿tienes papel y/o calcetines limpios?

b) cagar en la calle NO es una buena idea.

c) si llegas a un baño público checa bien si el escusado no está ocupado. No es bueno cagar a las personas.

*Consejo: si es en casa de tu novia y tapas el baño, no le digas. Grita fuertemente enfrente de la familia: "No mames, pinche mojón que había antes de que entrara, parecía isla"

3.- ¿Quién es tu físico favorito?

R= la respuesta es fácil: Oppenheimer, mejor conocido como tu mamá.

4.-  ¿De qué color es el cielo en la noche?

R= Depende de si estás viendo al este o al oeste. WTF? 

Tengo una mejor: Puede ser negro con estrellas, puede ser azul como el océano; o puede tener espejos en el techo o ser un techo blanco.... FAIL!

5.- ¿Porqué Armando escribe Mora's en su nick del msn? Me intriga la S

R= Yo no veo nada de malo, esta chido, ¿no? yo, por ejemplo pongo de nick Diablo's, como en restaurantes como: Güero's y me cortó el pelo en: Peluquería Marta's. NO SÉ QUE HAY DE RARO'S.

6.- ¿Podría Jesús calentar un burrito tanto en el microondas que ni el podria comer?

R = WTF?

Jesús curó a los ciegos, a los leprozos; regresó de la muerte y salvó nuestros pecados. ¿Qué te hace pensar que necesitaría un microondas para  calentar un burrito?...¿calentar un burrito eh? ¿Te gustaría 'calentar un burrito'? :O jaja. ok no.

GRACIAS a los que participaron. Divulguen esto para que esté más cagado y no sólo pregunte tu mamá.